"Je suis né le jour de mon anniversaire". (Serge LAMA).
"Mon beau-père, qui allait devenir le père de ma femme..." (Enrico MACIAS).
Au cimetière, lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent côte à côte. L'amant pleure à chaudes larmes.
Le mari lui dit, impassible :
- Allons, allons, ne soyez pas triste, je me remarierai !
C'était au temps où seul le siège conducteur possédait, de série, un air-bag.
Un type achète une nouvelle voiture et le vendeur lui demande s'il désire, en option, un air-bag pour le siège passager.
Après réflexion, il se dit que cela n'en vaut pas la peine........
Mais soudain, après quelques minutes, il se ravise et dit au vendeur : Finalement, je vais quand même prendre l'air-bag passager car, parfois, quand j'ai trop bu, il arrive que ma femme doive me reconduire !!!!!!!!!!!        (22 décembre 2010)
       (1er décembre 2010)
Que ne sait-on pas faire à Cuba ?
Du cacao....       (28 février 2010)
Un homme arrive dans le cabinet de son médecin. Ses mains n'arrêtent pas de trembler.
- Vous buvez beaucoup ? demande le médecin.
Pas trop, fait le gars, j'en renverse tellement...       (11 mars 2009)
Un bon vieux Wallon se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : "Ni buvo nin cteuw'la, m'fi; les vatches ont tchi d'din".
Le jeune lui répond : "Monsieur, en français s'il vous plaît. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes. "
Alors le brave Wallon lui répond: "Bois doucement elle est froide!".
Quelle est la différence entre une dame à qui l'on propose la sodomie et un arroseur automatique de jardin ?
Il n'y a pas de différence, ils font tous les 2 font : tu-tu-tu-tu-tu....
Un policier patrouillant la nuit découvre une voiture arrêtée dans le noir avec, à bord, devant un monsieur lisant un livre et, à l'arrière, une jeune dame tricotant. Il s'approche et frappe à la vitre. Le jeune homme ouvre et demande s'il y a un problème. Le policier leur demande ce qu'ils font là. Le jeune homme répond qu'il lit un livre et que la dame tricote un chandail. Le policier lui demande alors son âge. Il répond 22 ans. Le policier demande alors l'âge de la dame.
Le jeune homme répond alors, en regardant sa montre : "Dix-huit ans dans 20 minutes..."
Un rabin juif a du mal pour marier son fils de 30 ans. Il va trouver un "marieur" et, moyennant finance, lui demande de trouver une épouse pour son fils. Les conditions sont que la jeune dame soit : riche, belle, intelligente, gentille, cultivée, patiente, attentionnée, bonne cuisinière... Le marieur dit "OK". Il revient une semaine plus tard et affirme avoir trouvé la perle rare. Le rabin lui demande alors confirmation de toutes les qualités demandées et ensuite, en aparté, demande : "Et, au lit, elle est bonne ?"
Le marieur lui répond alord : "Certains disent que oui, certains disent que non....."
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
Un musulman décède et arrive au ciel.
ll est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mahomet" demande-t-il ?
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ? "Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "Mahomet" ?
- "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "Mahomet" ?
- "Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- "Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!"